Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться...

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некр...

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова
услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал о...

По-моему, ситуация, произошедшая вчера на "Тимирязевской", есть ярчашая картина того дурдома, что происходит сейчас в нашем обществе.

Я конечно не знаю подробностей, но вроде было примерно так. В метро пьяный полковник МВД попросил пьяного опять-же молодого человека уступить место старушке (оказывается мир не без добрых ментов). В ответ на это при выходе из вагона служитель правопорядка получил в лицо из газового баллончика, из-за чего достал пистолет и стал палить налево и направо. Результат: бабушка довольна, мент в больнице с ожогом глаз (не пойму, какой ожог? сам получал в рыло из ба...

Каждой твари по паре... Где ж она ходит пара моя, тварь?

Краткое содержание всей поэмы.
Конкретно уставший от женщин и модных тусовок Онегин едет в отстойную
дядину деревню за наследством. Там o н, от не хрен чего делать,
корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и
говорит Онегину: Там у соседей две сестрички Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ни street - racinga , ни интернета, ни рок-энд...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
-Что случилось с тем дохлым ослом
- Я разыграл его, ка...

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.

- В чем дело? - спросил стюард.

- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!

- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.

Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет....

Наполеон и Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн и Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 ле...

Достали меня уже всякие.....любопытные,заглядывающие в монитор моего ноутбука.Я уже и так и эдак его отворачиваю,но все равно ничего не помогает.Есть желание поместить на рабочий стол изображение огромной фиги,чтобы как только кто-то из любопытных попытается заглянуть ко мне в монитор-я тут же сверну все окна и на экране монитора появится огромная конструкция из трех пальцев со сжатым кулаком