На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого
ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!!
Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена, у меня х@" до колена.
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"

Попросил как-то друга,с компьютером разобраться,звоню ему с просьбой,вот такой диалог получился:

-Ну чего придешь комп посмотреть?

-Приду щас,кабель нести?

-Да

-Там вроде2 кабеля надо

-Они длинные?

-Не мерял еще,щас посмотрю...

Какая-то возня в трубке,потом голос друга:

-Один длиннее 18ти сантиметров,другой длиннее ноги..

-Э-э чувак,а чем ты 1й кабель мерял?

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хамме...

Сзади все девушки на одно лицо.
******************************************
Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...
***************************************************************************
Не думайте, что Вы - самый умный. Здесь все евреи.
****************************************************************************
С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...
******************************************************************************
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
************************************************...

1. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

2. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

3. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

4. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

5. Научное название пупка - умбиликус.

6. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

7. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

8. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.

9. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

10. Разме...

А
Атчот - см. Отчот
Аффтар — автор текста. Пример: Аффтар, выпей йаду ! — бездарное произведение, пост, статья.
Ахтунг! нем. achtung — внимание) ( сокр. от Ахтунг! В камментах п_идоры! ) - (реже: Ахтунги! Пи! ) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальность или гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалы — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), пото...

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам.
Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до
точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоф...

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач веле...

Вот что бывает,когда встречаются двое невдупляющих человека:
7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...