Питання до моряка:
- Ось Ви, людина просолена до мозку кісток! Пірат! Підкорювач морів! Чи був випадок, щоб Вам було реально страшно?
- Перевозили ми якосьвантаж, 10000 ляльок. І потрапили в шторм. І от коли корабель нахилився вправо, то всі ці 10000 ляльок хором сказали "Мама!" Я ледве не обгадився!
Дільничний розмовляє з дідом, злісним самогонщиком.
- Микитович, припини гнати!
- Гнав, жену і гнати буду.
- Посадимо до чортової матері!
- Син гнати буде.
- І його посадимо!!
- Онук буде.
- І внука!
- Ну, а тоді я вже вийду!
Сидять три мужика, обговорюють у кого дружина тупіша.
1-й: Моя, дура, купила собі принтер, а комп'ютера то у неї немає!
Всі ржуть
2-й: А моя купила собі навушники, а плеєра то у неї немає!
Всі знову ржуть.
3-й: А моя набрала презервативів і на море погнала...
Всі мовчать.
3-й: А члена-то у неї немає!
Приходить мужик до лікаря і каже:
- Ось дружина мені зрадила, ще тиждень назат, а роги не ростуть ...
Лікар:
- Ви що маєте на увазі? ...
Мужик (з гіркотою):
- Не ростуть роги і все тут!
Лікар його заспокоює:
- Та це просто приказка, так би мовити, народний фольклор ...
Мужик (заспокоюючись):
- Спасибі лікарю, що пояснили, а то я думав вітамінів не вистачає ...
Чим відрізняється поганий учень від хорошого? Поганого учня лупцюють батьки, а хорошого учня - інші учні
..5:50 - звичка...класно, можу ще поспати. 6:50 - треба вставати... 6:57 - всьо встаю на рахунок три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
Пожежа в школі, в Техасі. Один пожежник другому:
- Я кидатиму школярів з вікна, а ти лови!
- Ок!
Через декілька хвилин:
- Ти чому негрів не ловиш?
- Аааааа..., я думав, що то вже згорілі!
Якщо наносити на карту України всі випадки корупції інспекторів ДАЇ - вийде Атлас українських автодоріг.
Літак , заходить стюардеса. Одного нудить- усі сміються.
Через 5 хвилин змову заходить, усіх нудить-один сміється.
Стюардеса: що трапилось?
Пасажир: мені кульочка не вистачило, от я і відпив!
