- Тату, мамо, це Марія. Вона буде жити з нами.
- Довго?
- До ранку.

- Що таке футбол?
- Загалом, як би вам, інопланетянам, пояснити ... Це коли двадцять дві людини не п'ють, не курять, стежать за здоров'ям і постійно займаються спортом. А тисячі інших людей за них хворіють, п'ють, курять, псують нерви і здоров'я один одного.

Маршрутка сидячих місць немає.Їде по маршруту ЦКГ-с.Цукровий. За рулем молодий хлопець. Зупиняє маршрутку старенька бабця і питає у водія:-"синок у тебе кінець цукровий"?
-"незнаю не пробував".
Люди з сміху зповзають з крісел, а бабця продовжує:
-"тоді візьми мене стоячи".

Продається парашут, використовувався один раз, жодного разу не відкривався, є невелика пляма.

У маршрутку заходить молода дівчина, присісти немає де. І тут один хлопець каже:
- Сідай мені на коліна.
Дівчина сіла, хлопець почервонів. А дівчина питає:
- Що у тебе в штанях мене тисне.
Хлопець не довго думаючи:
- Запальничка.
Тут в розмову вклинюється 80 річний дідо і каже дівчині:
- Сідай мені, я уже давно не курю....

Дорожній знак. На ньому написано: "Щкола! Проїжджайте повільно! НЕ збийте дитини!"
Внизу дитячим почерком дописано: "Дочекайтеся краще вчителів".

В дев`ятому класі йде урок біології. Вчителька пояснює будову мавпи.
Вовочка балується і не слухає. Вона його втихомирює і говорить:
- Вовочка, дивись уважно на мене, а то ти не будеш мати ніякої уяви про мавпу

Жінка сіла в парку на лавку. Підходить бомж з пляшкою:
- Красотулька, можна тебе чим-небудь почастувати?
- Як ви смієте, нахаба! Я не яка-небудь дешева шлюшка!
- Тоді що ви робите в моєму ліжку?

- Люба, - звертається облисівший серцеїд до юної красуні.
- Що я повинен дати вам, щоб домогтися вашої любові?
- Наркоз.

- Чим відрізняється автобус від трамвая?
- трамвай може давити людей лише на рейках, а автобус - по всій вулиці.