Две блондинки:
- Какое у тебя зрение?
- Минус 5.
- Холодно, наверное.

Агент по рекламе пылесосов входит в квартиру, демонстративно рассыпает в коридоре принесенный с собой хлам и говорит хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет этот мусор до последней крошки, то я готов все это сьесть! Ээ.. Куда вы?
- За ложкой. У нас уже третий день электричества нет.

- О чем ты думаешь, дорогая?
- Ни о чем.
Он (радостно): - И я ни о чем.
Она (хмуро): - Тебе легче, у тебя мозгов нет.

- Зря я вчера поспорил с женой на желание..
- У тебя есть жена?
- Теперь уже есть.

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой!
- Да раз плюнуть!

— У тебя какая машина?
— Таврия.
— Да ну, дерьмо!
— Ну тебе с трамвая виднее.

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !

Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Коала, черт возьми.

Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?