Приколы Р_о_н_и_н

Анекдот

СССР,восьмидесятые,в самолёте взвод спецназа.Прапорщик встаёт перед бойцами,и говорит:товарищи бойцы,у меня для вас две новости,одна плохая,вторая хорошая.Начну с плохой:мы летим в Афганистан - ну все сразу головы опустили,стали такими хмурыми,грустными...Прапор:но есть и вторая новость:за голову каждого убитого "духа",вам дадут по 1тысяче долларов.Ну все сразу повеселели...Тут через час посадка...Только самолёт приземлился,сразу все вывалились,и в рассыпную,без команд.Через пол часа приносят полный мешок с головами,и говорят,всё товарищи командиры,расплачивайтесь.Те в полном остолбенении...В-в- вы чё,парни,- это же Душанбэ,мы на дозаправку сели.

Имена:)

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся
.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши...

Читать дальше

Стол :)

Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно
прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита.
Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее
собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.
Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат,
высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и
"этот эксцентри...

Читать дальше

Анекдот

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!

Новости от Бил Гейтца

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Анекдот

Если стараться обходить все неприятности ,
то можно пройти мимо всех удовольствий.

Анекдот

Утро.Выходит мужик на крыльцо,
потягиваеться и зевает.Соседка
орет :-Вась,твой Полкан пять моих
курей задавил ! Мужик,продолжая
зевая и потягиваясь,спойно отвечает:
-Пес не виноват,курей привязывать
надо....

Анекдот

Две соседки судачат на лавочке.
Петровна .чой-то сынок твой такую страшную вжены взял?
Ничего,будет кому дом охранять...

Анекдот

Гаишник блондинке :
-Вы почему не остановились ?
-Я ипугалась ,жезл был слишком длинный.
-Это не жезл, это шлагбаун.

Анекдот

-Что сказать женщине с синяком под каждым глазом?
-Ничего,ей уже дважды говорили....