В сицилийской семье, где уже есть 12 дочек, наконец рождается мальчик. Счастливый отец звонит своей матери, чтобы сообщить о долгожданной новости.
- На кого похож ребёнок?- спрашивает бабушка.
- Не знаю, мы ещё его в лицо не видели

- Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары.

Гид им говорит:

- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскад

Самое сытное блюдо - это овсянка. Не помню ни одного раза, чтобы кто-нибудь ею не наелся и попросил добавку.

Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Муж возвращается с охоты. Жена:
— Как охота, дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему: — Не думаю, что это тебе поможет. — Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Встречаются две приятельницы: — А ты почему не на работе? — Я на больничном, у меня производственная травма. — Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей? — Потянула мышцы челюсти, когда зевала.