Помнится, с самого детства повадился у бати пресс проверять. Пока был мелкий, это забавляло нас обоих. Шли годы, я рос, и такие проверки стали нравится ему все меньше и меньше)
И вот, было мне лет 13-14, лежу я как-то на кровати, читаю книгу. Тут заходит папа, встает в стойку и, якобы напрягаясь, кричит: "Пресс!".
Я подскакиваю в полной боевой готовности и сходу наношу удар!
Секундой позже прыгаю на месте и завываю от боли в руке, а батя ржет и достает из-под футболки разделочную деревянную доску.
Руку я существенно не повредил, но пресс у папы больше не проверял :(

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!

Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября.
Встретил жену с работы. Иду груженный цветами.
Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - возмущается жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла! Это что тут тво...

Случилась эта история в те времена, когда доступ в интернет был только в компьютерных клубах. Мы с товарищами, студенты 1-го курса, после некоторого количества принятого спиртного, принимаем решение вызвать проституток прямо в общежитие. Сколько денег они нам обойдутся, никто не представлял. Куда идти и куда звонить по этому поводу тоже оставалась загадкой. Решили звонить в справочную 09 из таксофона (эра мобильных телефонов только зарождалась).
Дальше состоялся разговор с оператором справочной службы.
- Алло, добрый день, ээээ... девушка, будьте добры номер телефона агентства досуг.
...

Жена моего друга решила сделать мужу подарок. Пришла в спортивный магазин и купила 2 гантели по 30 кг. каждая. И только когда на кассе спросили, нужно ли ей помочь донести гантели до машины, она вспомнила, что:
а) сама весит немногим больше одной гантели;
б) приехала на метро;
в) в принципе не имеет ни прав, ни машины.

Подруга недавно родила дочку, когда она сильно кричит, ее кот подбегает к ней, начинает беспокойно мяукать и тереться об ноги подруги во время баюканья. Носит малютке свои игрушки, терпит выдранные клоки шерсти, не спит с ними ночами. Ходит весь измотанный и бежит на каждый детский плач, будто бы сам недавно стал родителем.

Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюбленных - поездку в Париж. Дочка накупила в Киеве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек. В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках.
И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут и все это время стоял под дверью и переживал.

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал оxренительный щелбан в лоб.
Через неделю упоpных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремг...

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?