Как ни считай БАРАНОВ... пытаясь заснуть... Если один из них лежит рядом и храпит... - ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ..

Слушаю новости, Украина, "5-й" канал. Сюжет про очередные волнения во
Франции, на экране видно горящие машины, злые рожи "волнующихся"
эмигрантов и шустро снующих полицейских. Голос репортера (без тени
иронии): "как мы видим, фразцузские полицейские пускают газы"...
Чтож, лица полицейских явно были напряжены..

Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру.
Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер
подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается
где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы....."
Почему-т...

Девушки обычно садятся на диету в 3-ех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул
монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил:
- Зато ху..й до земли!
Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!

По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на фронт, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "&ля":)

говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма.
и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама.
но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз

Рассказывает продавец из IKEA:
Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались LUPPIO. Так вот, как то утром приходит один мужик и говорит продавцу:
- Здравствуйте, я заLUPPIO.
Небольшая пауза. После чего продавец отвечает:
-Очень приятно, меня зовут Володя..xD

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками за@бёт