1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работа...

Есть так называемое заморское "упражнение на доверие": человек стоя
начинает падать на спину с закрытыми глазами и тот, кто стоит сзади,
должен его подхватить.
В один из дней пришлось мне вызвать техников на обслуживание
сплит-системы, по телефону долго ломались и говорили, что дескать
высотник очень занят и т.д. и т.п. В общем звонок в дверь, открываю –
стоят двое, один здоровый детина 190смХ100кг, второй – полная его
противоположность, мелкий. Говорят: давайте, ведите к "больному".
Привел. Стою. Смотрю. Мелкий лезет через окно, "Здоровый" берет его за ноги и держи...

Давным-давно рассказал один приятель.
В Советском Союзе у каждого мальчика наступал... призывной возраст.
Случился и у него. Получил повестку: завтра явиться на медкомиссию. А в хунту не хотелось!!!... Все думал, как бы закосить. И придумал: скатал горошину из шоколадной фольги, сунул ее в конфету, а конфету - в карман. Прежде, чем встать в длиннющую очередь призывников, проглотил заготовку.
И вот, дождавшись приглашения в рентгеновский кабинет, с порога начинает жаловаться на здоровье, постоянные боли в желудке, намекать на язву оного. Там такой аппарат, который не только снимки д...

Как удвоить стоимость Деу Ланоса?
- Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Деу Ланоса?
- Увидеть другой Деу Ланоса и ехать за ним.
Какая разница между Деу Ланосом и собакой-поводырем?
- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Деу Ланосу?
- Расписание автобусов.
Как избавиться от Деу Ланоса?
- Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Деу Ланосу четвертая педаль?
- Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Деу Ланосе?
- Чтобы не мерзли руки, когда е...

Один из многих в составе доблестного МВД юридический
институт, по идее дающий высшее образование студентам.
Пардон, слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее,
а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об
этом. Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А
заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно
юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и
прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее
юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед
преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в
смысле...

Я являюсь модератором одного форума, мне в Асю пишет человек
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь
- Читайте FAQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации..
- ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы
только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"////
Рабочий день сорван....

Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не
удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне
еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!

Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то взяли.

И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть
захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я,
значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее.
Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и справедливой расправы.

Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со...

Учился с одним моим знакомым батюшка по прозвищу "Бацилла", которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша, худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал: "Кто еще согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду".

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского ...