НА пешиходном переходе стоит мама с сыночком, лет пяти отроду. Сыночек, поглядывая вслед людям переходящим на запрещающий сигнал светофора, поворачивается к маме и выдает фразу:
-Мам, мы на клясный не пойдем, мы ж не быки?

xxx: а чё юрку все джедаем называют и боятся?
ууу: Да блин... Он на первом курсе вычудил. Он тогда был сильно не в ладах с одним чуваком с этажа.
xxx: с красномордым?
ууу: Угу. Только тогда он ещё не был Красномордым ) В общем, у Юрки тогда была тяжеленная сковородка. Ну и как-то с утра он поджарил себе яичницу, идёт в комнату... Навстречу ему этот кадр с компанией - "о, опять этот мудак!". Юрка, ни слова не говоря, размахивается, отоваривает того сковородкой в бубен, ЛОВИТ ЯИЧНИЦУ и уходит в комнату )))
yyy: А сковородка была только с огня...
ууу: В общем, не ссорься с Юрой!

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей.
Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из Макдональдса и оранжевой символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.

Итак,

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов,
парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что ...

Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- ест...

Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

В двух словах могу сказать что Я девушка (эксклюзивный вариант, авторская работа, единственный экземпляр)
Класс Представительский.
Год выпуска - октябрь 1987. Пробег 27.
Цвет - родной белый.
Высота 170 см.
Масса 58 кг.
Фары – серо-зеленые.
Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже.
Не ворованая. Можешь на Кавказ ехать кататься, никто не тронет.
В багажнике никто не катался.
Количество предыдущих владельцев - не очень большое... известно, что все они были мужского пола.
Документы - на руках.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой...

2396 год. Новинка!!!

«Нокиа 8 миллиардов 900 S»!
16–ти миллиардно голосная полифония. Хочешь скинуть эсэмэску? Зачем! Телепортируй друга к себе. Создай его клон, отошли друга обратно, поговори с клоном и уничтожь его новым клоноуничтожителем! «Нокиа 8 миллиардов 900 S» — останавливает войны, возможность конференс — связи с самим дьяволом! Субботовторникователь — преобразовывает субботу во вторник! Функция по созданию новых функций!

Отправление эсэмэс, эмэмэс, бандеролей, посылок, сухогрузов!!! Возможность воскрешать мертвых, управлять людьми, рассами, человечеством, поработить галактику к чертовой матери!!!

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и ...

я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сук@... и х"р чем докажешь что это не моё...

1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где сним...