Приехал муж из командировки. Дома жена, как это принято, в постели с каким то хмырём занимаются любовью. Муж в ярости:
- ААА убью су....
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный выскользает. Тогда он ловит любовника за член, но и сдесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - всё мимо. Муж:
- Тьфу ты, мать твою!!! И член ему вытер, и с салютом проводил!

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идёт его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Звонок в три часа ночи:
- Алло, а Катюшу можно???
- Да, б**/ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Нервынй человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

- Алло?
- Ты козёл!
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глаазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Он:
- Ты ж мой пончик...
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой)

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.