Приколы saaqura

Анекдот

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке(водилой),а в качестве увлечения катался на моцике. Ехал он однажды на работу -опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работу отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут. Подрулив к первой остановке открыл двери — все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус. Парень в недоумении, остановка забита-утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следующей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Hо так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок. Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.

;;;;;;;;;;;;;

Жена у друга "слегка" беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взяв отгул и оставшись в рабочее время дома один, он решил сварить яйца для щавельных щей. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория... А теперь сама фенька, далее — с его слов. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стена...

Читать дальше

--------

Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на вызов. Юная пара — мальчик и девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться ceкcом у мальчика дома. Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редкая вещь — у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог. Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не яг...

Читать дальше

Анекдот

Две подруги возвращалась с работы. Дело было жарким летом и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотьемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), женщина сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус напомню был забит доверху, а тут еще и подружка стала наезжать, стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось, что женщина просто выкрикнула: Мужчина сзади, вы скоро умрете! Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: С чего вы это взяли девушка? И тут она выдала! Дело в том, что Я ЧУВСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ! Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке канул в лету.

Анекдот

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны... Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ — да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: — Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии — приколист и любимец детишек — и говорит: — Ну, положим, я... На что слышит "мать-перемать" — и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине... Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору: — Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.. Профессор берет в руки первый попавшийся баклажан — и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х%Й"... Он берет еще один — та же история... Еще и еще... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. Председатель спрашивает профессора: — Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?! На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: — А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.

Анекдот

Из жизни… Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что ей меньше лет 25 не дашь. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает: — А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами? Внимание, люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей: — Я была сверху, но мне не понравилось! Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…

Анекдот

лучилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как то на одной базе на берегу. Справляли какой то праздник, толи день рождения, толи еще что, но суть не в этом. Ну все как положено напились , наорались , ну и пошли спать в домик , а духота страшная стояла и окна в домике все закрыты. Естественно не кто уснуть не может. Тут кто то говорит " вот бы окно открыть " все дружно " да да а то задохнутся можно " но вставать не у кого желания нет. Говор стоит минут 15 , все стрелы друг на друга кидают , но ни кто не встает. Тут оказался один видать очень умный и очень пьяный человек которому тупо все надоело. Он тупо взял гонтелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады да!!! Наконецто!!!!!!! Прохлада!!! и мирно засыпают. Утром просыпаются ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!!!!!!

Анекдот

Разговаривают две подруги: — ... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался... Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ... Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ..

Анекдот

Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля закреплен мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!" Все свидетели тихо сползают под руль.

Имена и Страны

Одна минская фирма пробила контракт в Корею. И вот "момент истины" — надо везти прибор в Сеул на показ клиенту. От беларусов делегация, шесть человек — все Александры. Встречающие — пять человек, трое — с фамилией Ким. Ну-у... беларусам почти удалось убедить корейских коллег, что Александр не "национальное имя", но когда в ресторане речь зашла о политике и принимающая сторона поинтересовалась, как зовут Президента Беларуси...