Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — Б%Я!... Лошадь!...

Случай из моей жизни. Я pаботал на Митинском pадиоpынке начальником смены и попутно отвозил выpучку со всех точек на базу. Ситуэйшн — лето. ЖАРА. Я — в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия — мне дали на починку 10 мобильников, pазмещенных по пять штук на поясах меня и моего дpуга, котоpый меня с pынка вез домой). Макдональдс около Охотного pяда. Мы с дpугом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстpечу — две девченки. Если не высший, то явно пеpв...

У моей знакомой муж работает в шоу-бизнесе, ставит танцы в дорогих ресторанах. Недевно он поехал в С.-Петербург по делам, на десять дней. Молодая жена дома, сам тоже не старый, истомились оба до крайности в разлуке. Приезжает домой (наконец-то!) около 8 вечера, кидает вещи, наспех целует жену и строго-настрого ей наказывает мыться-бриться, чтобы все было как полагается, и дите спало (сынишке меньше годика). Сам летит на работу своих танцовщиц ресторанных строить,обещая непременно к полуночи вернуться, и ВОТ ТОГДА....
Ну жена, натурально, потихоньку разбирает вещи, и видит цифров...

Стою, снимаю деньги в банкомате. Сзади два молодых парня. Я невольный слушатель ихнего диалога.
Первый: "так, что такое куннилингус?"
Второй (явно меня стесняясь): "ну, это как мин@т, только наоборот."
Первый: "это как?"
Второй: "знаешь, что такое мин@т?"
Первый: "ну это когда х"й сосут.."
Второй: "вот точно так же, только наоборот"
Первый: "это, что когда в х"й дуют?"
Занавес. Я еле снял деньги....

Очень давно, при социализме, моя хорошая знакомая работала в урологии медсестрой, контингент в основном был мужской, так вот возвращается она утром с работы на тролейбусе, сидит впереди, пытается поспать, заходит на остановке старичок, такой боровичок и к ней, мол уступи место дедушке... Подруга сначала молчала тупо, ибо ночь выдалась аховая, а когда дед начал активничать, при этом надо отметить, что мест свободных хватало, но деду очень хотелось сесть впереди, подруга ответила иди дедуля на х@й, дедок встрепенулся и заметил, что ты, доченька еще в своей жизни (а она в свои двадцать выглядела лет на 15) настоящего х@я и не видела, тут подруга и отвечает (а к разговору уже прислушивается весь тролейбус) дедуля, не подумай, что я бл@дь, просто у меня работа такая, что если все члены, которые я видела на тебя повесить, то ты будешь на ежа похож... . . толпа грохнула, дед как ошпаренный вылетел из салона

Культурным, все же, быть выгодно... Со слов друга. Любимая теща решила навестить дочь и внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissаir. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
— Месье, же не манж па сис жур (Monsiеur, jе nе mаngе pаs siх jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней — Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
— Минен?
— Угу.
— Партизанен?
— Ага.
— Спичечный фабрик город Уфа?
— Да, мать их …!
— Ну—ну давай, хе, подшигай…

— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.