Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: — Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
-Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал:
— Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: — А откуда ты знаешь?

"А кто в школе работал – тот в армии не удивляется" (с)
Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.

Завели мы кота. Вообще-то, у нас уже была кошечка, а этот к нам на газон с неба свалился: двухмесячный где-то котенок, худой, как велосипед, потому легкий. Он и не покалечился-то, когда летел с пятого этажа, откуда его дурак-хозяин выбросил, оттого что совсем отощавший был. Ну так вот, первое время он просто жил на кухне. Что ни упадет на пол — бросался сразу, потом стал отличать кошачьи миски. Но любовь к жратве не проходит. Причем, намечаются уже и гурманские наклонности (точнее — гурме). Например, впервые обнаружена мной у кота редкая любовь к семечкам. Не успеешь принести себе мисочку с...

С матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать. Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента — одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «бл@, с@ка, убью»! Сам этим словечкам научил, но что еще можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей. Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да еще в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается. Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в ж@пу вставили, я бы не орал, а п@зданул бы этого муд@ка по е@#льнику». Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.

Эффект Рингельмана
В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана». Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь. Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо...

Работал я в одной Компании. Народ интиллегентный, но какая-то гадина повадилась гадить в мужском туалете мимо. И вот в одночасье в этом туалете появилось объявление: "Если не исправите прицел, тряпкой, которой мою полы в туалете, начну протирать столы и мониторы! С уважением уборщица. " Больше в туалете не гадил.

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тетке.А молоденькая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись. Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!
Тут вторая тетка смотрит в направления и как заржет:
--Машь, ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0. 7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих "занимательных физик". Сказано — сделано. В 5 физико-математических рыл заказали все что было тогда на "Озоне" по этой теме.
Через неделю пришла посылка. Мешок (бля буду, "Озон" прислал натуральный холщовый мешок! ) с книгами. Почитали, вспомнили старые добрые времена, всплакнули и вернулись к работе. Поздно...

— У меня сегодня счастливый день — я нашла 50 рублей.
— Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь — человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. — Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта еще просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000. Тетка посылку не отдает без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний ча...