Поведал друг. Далее с его слов.
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом. Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол. На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
- Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
- Ну, блин, и коллектив! У всех была налита водка!

вечер только начинался...

У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много её не получается.
Недавно приходит она на работу и рассказывает, что у ней бабушка была где-то в Москве, уже старенькая была, так что наследство осталось, счет в банке где-то миллионов на 3. Повезло, думаю, они с мужем комнату снимают, сам зарабатывает не много, хоть купят себе что-нибудь, может на депозит положат.
В общем привозит её сегодня муж на Range Rover. Рассказывает, подумали они и решили себе купить машину... о_О На все 3 миллиона. Пожаловалась, что заправились только на 3 тысячи. Дороговато.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик - принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.
Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри..."
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!".
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое!".
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"

-Как тебе Гавайи?
-Никак. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!"

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.