Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: — Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: — Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
— Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
— Вот так и рождаются гении!

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле у лавку?
– У теплое море!

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
— "Так тебе и надо" — подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает:
— "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
— "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:
— "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
— "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись: "Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

Мой парень идиот.Была красивая прическа,он просто сбрил волосы под ноль!Под ноль,Карл!Теперь вопрос,как трахаться с незнакомым ЛЫСЫМ сука человеком?

Мой парень - длинноволосый бородач с тоннелями в ушах и татуировками, привезла его в деревню к родителям, ждала что папа (Чечня, 20 лет работы в полиции, несколько высших, свой чоп) прибьет его.
Сначала мой парень ходил как неприкаянный, а потом началось.
Они на пару жрали батин самогон, стреляли из ружья, почти весь день играли в хоккей на озере, вечером смотрели клипы на Ютуб и о чем-то разговаривали.
Оказывается, батя показал фотки, где он с длинными волосами в кожанке бухает портвягу с металлистами.

Я студентка. Моя душа требует вина, пельменей и мужика, но никак не курсач.