- Здравствуйте, я хочу оплатить сайт
- Как назыается Ваш сайт?
- Меня зовут Олег..
- .....? :-О

* * *

- Мы у Вас хостимся и доменимся.

* * *

Заходит девушка:
-Я хочу оплатить..
-Что именно Вы оплачиваете?
-Ну как что? Ежемесячный платеж...
-Доступ в интернет или хостинг?
Загадочно улыбаясь: - Как обычно.. :-)

Звонит клиентка:
- Девушка, дайте сигнал!
- ..............?!..........
Оказалось, клиентка хотела отправить нам факс....

* * *

Клиентка по телефону:
-Девушка, продиктуйте мне Ваши реквизиты.
-Давайте я отправлю их Вам по е-мэйлу..
-Не, вы мне их про...

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил,...

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам \"всего лишь\" в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке б...

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе пр...

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через д...

Рассказывает Чапаев детям в детском саду о своих военных подвигах:
- Сижу я на лошади. Смотрю направо - @б твою мать!! Смотрю налево - @б
твою мать!!!
Дети:
- Бля, ну и память!!!

Объявление в столовой:
"Пальцами и яйцами в солонку не лазить"

Налоговый инспектор в сельской синагоге:
-Так, свечи здесь без счета жжете, а стеарин оставшийся куда деваете?
Продаете?
-Ну в город отправляем, а там из него новые делают и нам присылают...
-А мацу употребляете, остатки, крошки куда? Птичкам отдаете?
-Нет, тоже в город отправляем, их там в новую добавляют и нам присылают...
-А обрезания тут проходят, эти... обрезки куда деваете?
-Тоже в город отправляем...
-И что, присылают что-нибудь взамен?
-Ну Вас вот прислали...

Встречаются два мужика.
- Ну как дела ?
- Да как у тампакса.
- Это как ?
- А, место хорошее, да время плохое.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».