Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Я поскользнулась и сломала ногу. Врачи сказали, что скорее всего, я уже никогда не буду ходить. Но дочка отвела меня в храм судьбы целительнице Лидии и через пять сеансов ноги срослись!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Главное в жизни — найти человека, который тебя понимает. И держаться от него подальше.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху веч...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говор...

На мелодию "Голубого вагона":

Медлено ракеты уплывают вдаль.
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль
У Китая это впереди .

Припев:
Скатертью , скатертю хлорциан стелится
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится
Падает, падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Но уже горит и крушится земля
Там где был когда-то Пентагон.

(Припев)

Президент по матушке ругается,
В небе слышен похоронный звон.
Всё, что от Америки останется,
Мы погрузим в голубой вагон!

(Припев)

Над Пекино...

В середине 19 века американский художник Джеймс Мак-Нейл Уистлер провел короткий — и неудачный с точки зрения академического образования — период в Вест-Поинте, Военной академии США. Говорят, что, когда его попросили нарисовать мост, он изобразил изысканный каменный мост, соединяющий покрытые травой берега, и двух маленьких детей, ловящих с него рыбу.
Уберите детей с моста! Это чисто инженерное здание! — попросил его инструктор.
Уистлер убрал детей с моста, поставил их удить рыбу с берега и вновь показал рисунок. Рассерженный инструктор завопил:
Я же сказал вам убрать детей. Полностью! У...

1. Секретарша босса.
Если вы уже босс - не считается

2. Стюардесса.
На высоте 10 тысяч метров. Упрощенный вариант - проводница поезда дальнего следования.

3. Медицинская сестра.
В больнице, где вы оказались пo поводу спортивной травмы.

4. Сестра приятеля.
Вариант для сильно взрослых: его дочь.

5. Иностранка.
Чтобы ни слова не понимала по-русски. Выходцев из Юго-Востс Азии не предлагать.

6. Учительница.
Необязательно ваша, тем боле первая.

7. Девушка, увлекающаяся пирсингом.
С колечком в пупке. Проверьте подлинность: кольцо в нижней губе Виктории Бекхэм (Пош ...

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да . . . Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова . - Сюрприз получился? Я очень старался . Ты так прекрасна . . . Ты . . . - Спасибо тебе , отличный ресторан , я чудесно провела время . - Поехали ко мне? Пожалуйста , я так соскучился ! - Ну . . . Эээ . . . Ты знаешь, я не могу . .. - Почему?! - Я . . . Мне завтра с утра на работу . - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала . . . - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, ...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения...

Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста. Лаз, два, тли, четыле, пять...

Здравствуйте, говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяивах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады...

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Сообщение на автоответчик:
Здравст...

Холостяцкая яичница:

открыл холодильник,
почесал яйца,
закрыл холодильник.

Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы!"