Новая рекламочка:
"ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие!
А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!
Мулле Насреддину исполнилось девяносто девять лет, и из местной газеты прибыл репортер, чтобы взять у него интервью, потому что он был самый старый человек в округе. После интервью репортер сказал: «Я надеюсь, что мне удастся приехать и в следующий раз, когда вам исполнится сто лет». Мулла Насреддин посмотрел на него удивленно и сказал: «Почему бы и нет, молодой человек? Вы мне кажетесь достаточно здоровым!»
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь
.Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.
- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто
элементарной фигнёй...
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль".
Но сейчас там его нет.
Молодая сотрудница садится поработать
за комп пожилого коллеги и, не найдя на корпусе кнопку, спрашивает:
- А где у вас ON?
-А ОН у меня уже давно OFF...
грустно отвечает коллега.
На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех нах*й!
Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы…
С тех пор про него и ходят всякие гадости.
- Ты кем на Новый нарядишься?
- Сугробом, снежинка из меня не катит.
***
Такое ощущение что на новогодние праздники вся Москва едет в Питер,
а весь Питер - в Москву.
***
Новый год приближется со скоростью пол-литра в час!
***
- Вы на новый год куда планируете!
- Мордой в салат!
