Из передачи Чрезвычайное происшествие:
"Вчера ночью секта лесбиянок ограбила городской банк спермы. Сыщики считаю что, скорее всего, следующей жертвой налётчиц станет аптечный склад с тестами на беременность".

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов

Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!

Мужик пришёл в рестoран, мест нет, ну пoдсаживают егo к незнакoмoй женщине. Сидят, мoлчат. Накoнец, женщина гoвoрит:
- Мoжет, выпьете?
- Отчегo не выпить, мoжнo и выпить.
Выпили. Женщина:
- А, мoжет, пoтанцуем?
- Мoжнo и пoтанцевать.
Пoтанцевали. Женщина:
- Мoжет, вы меня дoмoй прoвoдите?
- Отчегo нет, мoжнo и прoвoдить.
Пoдхoдят к дoму. Женщина:
- Мoжет, кo мне пoднимемся, кoфейку пoпьём?
Пoднялись, пoпили. Женщина:
- Мoжет, разденемся и ляжем?
- Отчегo нет, мoжнo.
Женщина:
- Мoжет, сунете?
- Суну.
Женщина:
- Мoжет, вынете?
- Выну.
- Мoжет, ещё раз сунете?
Мужик:
- Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чегo хoчешь!

- Давай, я тебе станцую стриптиз... Правда, мне особо нечего снимать.
- На, вот, носки надень!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Мимо поста ГАИ зигзагами виляет машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

Футбол изобрели не в Англии а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

-Мам, можно я пойду камнями покидаюсь?
-Конечно,сынок, и обязательно попади в какое нибудь окно,а то у папы совсем заказов нет

-Мань,купи собакам мяса
-Зачем? они того грабителя ещё не доели...

- Вы, что - не курите, здоровье бережете?
- Нет... деньги на водку экономлю!!!...

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!