В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

Приходит студент на экзамен, вместе с пустым листом сдаёт конверт, в котором лежит 500$ и записка "По сотне баксов за балл". На результатах экзамена ему возвращается конверт с 300$ и запиской "Сдача"

Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть...

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Встретились двое. Один говорит:
- Мне от жены житья нет. Дышать не даёт!
Другой отвечает:
- А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: "А ну, дыхни!"
*******
Вокруг полно добрых и отзывчивых людей: случись чего - всегда есть к кому обратиться за помощью. Беда лишь в том, что у подавляющего большинства из них большие проблемы со слухом.
*********
Разговаривают два приятеля:
- Как? Ты что, серьезно? Новый Год уже наступил?!
- А что, уже зима на дворе?

Утро 1 января. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Почему?!
*********
Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать "Ау-у!" дурным голосом. Скорее всего, это просто утро Нового года.
*********
Прибегает один программист к другому:
- Слушай, я тут программку такую нашёл! Там всё-всё можно узнать!
- А как называется?
- Интернет!

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
*******
Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектирующий:
- Что с ними? Кто это такие?
Врач:
- Это все бывшие владельцы частных автомобилей.

Недостаточно следовать к цели верной дорогой, надо ещё и двигаться по ней в правильном направлении.
********
Тщательно осмотрев престарелого пациента, врач сказал:
- Мой дорогой, вы здоровы, как огурчик! Доживёте до девяносто лет.
- Но мне уже девяносто! - испуганно воскликнул старик.
- Вот видите! Что я вам говорил?
********
Жизнь - это такая штука, у которой нет руля, газа, тормоза, сцепления и коробки передач.

Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова "Тихий Дон". В мексиканском варианте сериал будет называться "Тихий Дон Педро".

Зять приходит к теще. На столе уже стоит горячий борщ, котлетки, жареная картошечка, потная бутылка водки, рюмочка уже налита....
Зять думает: "Что-то здесь не так", - и кидает котлету коту.
Кот съедает котлету и падает замертво. Зять с разворота теще в челюсть.... Бац! Кот вскакивает с криком - "Yeeees!"