Дедушка на улице спрашивает у бегущей Снегурочки.
- А куда это ты, Снегурочка, торопишься? Наверное, к пионерам на елку?
- Нет, к офицерам на палку.

Зимний вечер. Приходит раньше мужик в свой дом, решив порадовать жену… Заходит в прихожую, а там стоят сапоги 47 размера, на вешалке висит шуба больше чехла для танка. Он тихо заглядывает в спальню и видит там огромную волосатую жопу на диване, которая активно шевелится и кряхтит. Мужик быстро бежит в сени, берёт металлическую лопату для уборки снега и затем со всей силы бьёт по жопе. В ответ раздаётся облегченный вздох:
- Ух, а ты мне говорила, что не влезет!

В Краснодарской области была раскрыта законспирированная якутская мафия. И это при том, что у группы оперативников была лишь одна небольшая зацепка – преступники уходили от преследования на оленях

Желаешь каждый день знакомиться с новыми интересными людьми, побродить в неизведанных краях, ощутить вкус истинной романтики жизни, проводя ночи под звездным небом?
Уходи в запой!

***

Сын тревожно спрашивает отца:
- Папа, а к нам точно придет настоящий Дед Мороз на Новый год?
- Ну, сынок… Понимаешь, настоящий очень занят походами по Рублевке, поэтому к нам придет китайский Дед Мороз!

***

Разговор двух блондинок.
- Ты сильно кричишь во время секса?
- Ну, не очень, но кричу. Это так гламурно! А ты что не кричишь?
- Нет, конечно.
- А почему?
- Да я вообще не понимаю, как можно орать, когда рот занят

Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.

***

Интервью с миллиардером:
- Какое наибольшее счастье принесло вам богатство?
- Хм… Наверное, то, что моя жена больше не готовит.

***

“С Аленкой все гладко и сладко! ” – новый лозунг Московского публичного дома для извращенцев. Девушек там полностью бреют и обмазывают взбитыми сливками с клубникой.

***

Приходит домой муж-подкаблучник. Решив развеяться, он говорит жене:
- Я пойду сегодня в ночной клуб, поэтому приду домой очень поздно и пьяный. И знаешь, кто будет снимать с меня туфли?
Жена берет в руки сковородку:
- Конечно, знаю – патологоанатом!

Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Да! Я ведь, собственно, за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там, внизу...

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная..

- Почему жену не завёл себе?
- Завести некуда.
- Так можно же снимать.
- Бывает снимаю. Но на таких не женятся.

- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
- Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
- Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.