- Мы с моей девушкой сразу договорились быть честными друг с другом. И если кто то из нас изменит, сразу сказать об этом.
- Ну и как?
- Все нормально, за три дня получил семь признаний!..

- Тофик, ты на перемене кушаешь бутерброд с красной икрой,
так хотя бы держи его другой стороной!
- Не могу, Марья Степанна, с другой стороны чёрная..

***

Объявление:
"Продаётся костюм. Б\У один раз
(танцевали в присядку и порвали задний шов на брюках)"

***

Формула Нового года:
- Я с вами не пойду!.. Я не пью!.. Я с пола не eм!..

***

Очень интересно, из чего сделана борода Деда Мороза?
Из ваты?.. из зайчика?..
***

Дед Мороз волшебник - это вочно!!
За свои 12 лет я заметил, что у него вначале волшебным образом в руках появляется подарок, а затем _ стакан.. стакан.. стакан..

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...

Почему эта маленькая склизкая полосочка на бритвенных станках находится после лезвий? Зачем намыливать то, что уже побрито?

Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? -
спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей
интересно, сколько они тогда просят за ночь?

В парикмахерской:
- Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
- Так я, ну, это - чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

Встречаются два Новых русских:
- Прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу!
- А к какой ты калонке подъезжал?
- На ней ДT написано- ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
- Опа, а я думал Девяносто Третий.

Мужик спрашивает соседа:
- Коль, ты сколько на праздники выпил?
- 60 гр.
- Как???
- Ну, это в тротиловом эквиваленте…

***

Из сборника правил истинного джентльмена:
Всегда будьте с женщинами гуманны. Если вечером поймали – утром обязательно не забудьте отпустить на волю!

***

Круизный лайнер потерпел крушение и утонул. К маленькому острову подплывает из последних сил спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом уцелевшая жена:
- Так, и где ты шатался двое суток? Наш лайнер утонул еще позавчера!

Цыган открывает семейную поваренную книгу и читает первую строку:
“Украдите у соседа кастрюлю”.

***

Наша жизнь совершенно непоследовательная, впрочем, как и реклама, в которой вечно после водки демонстрируют отличное средство от геморроя.

***

Семейная ссора пары, прожившей вместе 30 лет:
- Я отдала тебе, сволочь, все лучшие годы своей жизни!
- Хм… и взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки!

Муж возмущается домой:
- Что у нас за обед?! В супе мяса вообще нет, один запах!
- Но дорогой, – оправдывается жена, – я приготовила всё точно по рецепту бабушки!
- И что же там написано?
- Возьмите мяса на двенадцать копеек…