Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел!
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел!
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
-Было время наш Изя гремел на всю Одессу.
-Он, шо был такой большой человек?
-Нет, у него был такой большой барабан
Ппц.... Работаю в универе (составляю договора на оплату со студентами). Ну, значиццо оформляем договор, распечатываем. А там подпись нужна. Говорит (моя коллега): "Где "Студент" подпись и сегодняшняя дата". Она:"Какое сегодня число". С ней друг: "Да вот календарь перед носом". (знаете, такие календари по 3 месяца, с отметкой красной на число, двигающейся). Она: "Да я все равно в них ниче не понимаю". Мляяяя.... я под стол чуть не свалилась. Блондинка ёп... Внатуре они тупые...
Девочка была такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтоб хоть собачки с ней игрались..
8-летний мальчик идет вдоль улице, как вдруг рядом с ним останавливается машина. Опускается стекло, оттуда мужик:
- Если ты сядешь ко мне в машину, я тебе дам $10 и конфетку.
Мальчик, не говоря ни слова, идет дальше.
Мужик на машине снова подтягивается за ним:
- Как на счет $20 и двух конфеток?
Пацан, не обращая внимания, идете себе дальше.
Мужик не сдается в своих домоганиях, опять догоняет мальчика и:
- Ну хорошо – я дам тебе $50 и столько конфет, сколько ты сможешь съесть!!! Идет?!!
Мальчик останавливается, подходит к машине, просовывает голову в окно и говорит:
- Ты купил Ладу-Калину, пап, и тебе придется с этим жить!
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры… мне бы вашу веру!!!
Православный священник, католический и раввин решили искупаться в девственно-чистом деревенском пруду. Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои рясы и голышом прыгнули в воду. Освежившись в пруду, святая троица решила пособирать ягод в близлежащей посадке.
Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им на встречу. Не успевая добежать до одежды, оба священника прикрыли руками пах, а раввин – лицо. После того, как женщины, похихикав, ушли, святые отцы добрались до своей одежды и тут священники спрашивают раввина:
- Слушай, а почему когда мы закрывали пах, ты спрятал лицо?
- Ну, не знаю как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу
Кассир в супермаркете спрашивает покупательницу:
- Чем будете платить – наличкой, чеком и кредитной картой?
В тот момент, когда женщина рылась в сумке, чтоб найти кошелек, кассир замечает у нее среди вещей пульт от телевизора и, показывая пальцем, спрашивает:
- Вы всегда носите пульт от телика с собой?
- Не всегда. Просто сегодня мой муж отказался поехать со мной в шопинг, и я подумала «Вот как я ему отомщу!!!»
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.Путин: А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер. Путин: Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать!