Поцарапал я свою ласточку — не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу — оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
«Поверхности — обезжирить». Захожу в контору, в баре — только Флагман и Бастион — местной «косорыловки» нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся — достал из сумки стакан и молча подстави...

Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав ша...

Приехали знакомые в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят по-английски — отвечай «Please, call after six». Что означает, для того кто не знает английского, «звоните после шести». Бабуля немного перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим «Please, call after sex», то есть «Звоните после секса». Однажды, одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит «Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?». Смеялись долго. Все.

Был я в командировке. После трудного дня пришел в гостиницу и крепко уснул в своем одноместном номере. Следующий день — выходной. Наутро просыпаюсь на боку. Спешить некуда, продолжаю нежиться в постели с закрытыми глазами. Вдруг, чувствую, что лежу на чьей-то руке. С вечера не пил и точно помню, что в номере, кроме меня, никого не было. Дверь тщательно запер, а ключ оставил в замочной скважине. Поэтому присутствие кого-то постороннего рядом мне, мягко говоря, не понравилось. Затаив дыхание, медленно приоткрываю глаза и наблюдаю, что рядом передо мной... никого нет. Ага, значит тот, на чьей ...

Не так давно сижу вечером дома, щёлкаю каналами на телевизоре. Жена что-то делает в другой комнате. Нащёлкал спортивный канал. Показывают большой теннис. Играют женщины. А комментатор комментирует как-то вяло. Фразы короткие и не частые. В эфир
идёт в основном «естественный» звук с корта.
Тут я отвлёкся на комп и дальше канал не переключил. Через некоторое время из другой комнаты выглядывает жена со словами: «Ты что там, порнуху смотришь?»

Женский коллектив.
Отмечают День рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Одна из сотрудниц пристроилась к тому, что покрасивше и предвкушает его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста...
Тут ей в руки суют огромный нож со словами: «Ты ближе всего — режь».
При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки завхозиха — милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами на стол...
Она, была не большой умелицей красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб...

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты...

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее — с его слов:
Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?».
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться..

В маршрутке...
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне — триппер.
- А мне — сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было...
Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали???...
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!!..

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил..