Встречаются два кавказца:
- Гиви, дарагой, а ти кто по нацыоналности?
- Я - армянин!
- Как армянин?! Ти же в Тбилиси радился!!!
- Ну и что! А если би, я в гараже радился, я би что, машынай был?

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!

Hа уроке русского языка:
Учительница:
-Дети составьте предложение типа:Hесомненно.....потому-что......
-Машенька,твое?
-Hесомненно мой папа любит животных, потому-что он купил щенка.
-А ты ,Васечкин?
-Бабушка пошла на огород с куском газеты.
-А где же:несомненно,потому-что?
-Hесомненно срать пошла, потому-что читать не умеет.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Вот и дожили до очередного праздника справим же его по традиции вшивого пролетариата который таскал красные флаги
по плешке с пузырём в кармане и с красным носом на морде.
Пролетарии так и не соединились партбоссы стали олигархами
а придурки всё равно ходят со знамёнами и только носы не изменились

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали ... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт а я вот сомневаюсь

Два батюшки ездят на службу в свои приходы на скутерах, каждый день.И вот в один прекрасный день один из них идет пешком. Другой его спрашивает, что случилось? Первый пешеходный отвечает: да вот украли, а кто не знаю и как найти ума не приложу. Да ты не переживай, как будешь читать проповедь, 10 смертных грехов перечислять, смотри внимательно. Как прочтешь "Не укради" кто глаза до долу опустит тот и вор. На следующий день встречаются попы оба на скутерах. Ну что помогла проповедь? Не укради прочел и увидел? Да помогла, как только дошел до "не прелюбодействуй" - сразу вспомнил где его забыл

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Офицер застает свою жену в постели с любовником своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!