Марья Ивановна вызывает к доске Машеньку.
- Машенька составь предложение со словом лес и девочка.
Машенька: -"Девочка вышла из леса".
Марья Ивановна : "Вовочка составь теперь отрицательное предложение!"
Вовочка : "Не девочкой вышла из леса!"
Марья Ивановна : "Вовочка исправь!"
Вовочка : " Неее Марья Ивановна... такое не исправиш... это на всю жизнь

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием
заглянуть в душу.

- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500-600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

Короче решили установить кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломиться взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала ... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдатов, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца ... все в шоке, афигеть ... Ну и очередь украинских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
-Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера -Все нормально.
-Да ну бл@, мы задолбемся вас тут ждать.
-Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесе шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я заец!!!

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

- Ребёнок капризничает за столом? Не бейте его. Расскажите ему о судьбе капризных Гитлера и Муссолини
- Ребёнок не хочет играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкалку, вы вместе отлупите учителя музыки
- Если ребёнок потерял ключ от квартиры, - просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа
- Ребёнок исправляет оценки? Переправьте ночью пятёрки на двойки! Если он не удивился, значит это изначально были двойки
- Если ребёнок ?как бы? потерял дневник, советуем вам ?как бы? потерять его велосипед, компьютер или любимую девушку
- Если ребёнок стёр на компьютере вашу диссертацию - заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!
- Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме
- Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе
- Есть шалости, за что ребёнка надо наказывать ВСЕГДА! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков!
- Бить ребенка НЕЛЬЗЯ! Лучше договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ни х#я себе!!!!???

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно.

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане
поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор,
к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем