Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи на стол и возмущенно оpет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Почему?
- Хожу по кладбищу и вижу: "Тут отдыхает ...", "Здесь нашел свой покой..." Один я pаботаю!

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ

Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить охота.
- Слушай, - говорит один из них, - давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником... Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору - спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так - и обратно.
- Васек, ты погоди, так, может, морду набить мужику-то этому?
- За что?! Это ж его портвешок!

сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, бля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили

Идет мужик домой с работы, смотрит у него в подъезде другой мужик ссыт, а член у него просто огромный. Он подходит к нему и говорит: "Слушай, ты стой здесь, а я домой к жене сбегаю, покажу ей твоё чудо, а потом и выпьем вместе". Хватает его член и бегом на второй этаж к жене и говорит: "Смотри, жена какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь" Спустился, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем". А тот в ответ: "Тссс, мне кажется я кого-то *бу..."

В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
* * *
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.
* * *
- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все 10-рублёвыми монетами.
* * *
xxx:
- Блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь.

- А я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.

- А я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...

- Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном
вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки «гегемон», а не «покемон»!
***
Вовочка пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

На нос льву села моль:
-- Лев, а Лев, я тебя съем!
-- Ешь! -- ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода.