- Все полезно, что в рот полезло! - как утешал зубной врач пациента, проглотившего пинцет.

- Вот она - роскошь человеческого общения! - как сказал, сглотнув слюну, хозяин, ставя перед гостями на стол бутылку водки.

- Ох уж мне эта критика снизу! - как сказал медведь, сев на ежика.

- Красота неописанная! - как воскликнула уборщица, увидев новенький унитаз.

- Если уж бить женщину, то только цветком! - как сказал Данила-мастер Хозяйке Медной горы.

- Ты сегодня без грима? - как сказала одна актриса, увидев свою подругу с синяком под глазом.

- Башковитый парень!.. - как говорила лягушка про своего головастика.

- Мой любимый стиль? - как переспросила курица. - Ну, конечно же, ро-ко-ко!

- Не спеши, коза, в лес - все волки твои будут! - как сказал отец шестнадцатилетней дочери, торопившейся на вечеринку.

- Говорила же я тебе, братец Иванушка, не играй с мужиками в домино! - как говорила сестрица Алёнушка козлику.

- Сидите, сидите, не вставайте! - как сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

- У нас с ним не какие-то там «шуры-муры», а настоящий групповой секс! - как рассказывала Баба Яга о своих интимных отношениях со Змеем Горынычем.

Русскому человеку, чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот например водка с кубиками льда. Если нашему человеку такое предложить, то он может это не правильно понять и есть риск, словить по кумпалу... А вот если предложить водку с с кубиками замороженного пива, это ж совсем другое дело!!!

Сидят две женщины,одна другой жалуется на пьющего мужа:
- Ой, не знаю, каждый день приходит в стельку пьяный! Что делать?
На что подруга ей отвечает:
- А ты, когда он домой пьяный придёт, засунь ему в трусы удава - как увидит, сразу пить перестанет! Я так своему сделала, по сей день не пьёт!
Ну, женщина послушалась, побежала на базар, да вот только удава не нашла, пришлось купить кобру. Приходит муж домой в стельку пьяный, жена ему быстренько туда кобру запихнула. Ночью мужик встаёт, идёт в туалет, трусы снимает, а оттуда на него кобра! Тот не долго думая скручивает её и клонит к унитазу, приговаривая:
- Ты м-м-мне глазки не с-с-строй, а писай!

Отец дает наставление сыну студенту.
- сынок когда будешь писать отчет о денежных тратах, то не пиши, что потратил на баб, пиши потратил на охоту.
Через месяц приходит письмо: кино - 200 гр, ресторан - 300 гр. охота - 100 гр. Через 3 месяца приходит следующее письмо: кино - 0, ресторан -0, ремонт ружья - 600 гр.

Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестаёт!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в
каске, с гра-
натами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает.
Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова
корова вылез-
ла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...