На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Идёт мужик по улице и видит рекламу ресторана:
"ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ."
Мужик думает - а не плохо!
Заходит а ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счёт.
Он с возмущением спрашивает:
-А как же ваша реклама?!
-С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас обедал ваш дедушка...

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква "р". Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день?
- Понедерник! - отвечает жена.

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться
по больницам.

- Постой, постой... "салями в сыром виде" - по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньёй обозвал, падла!!!!

В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.

Виновниками начала распространения эпидемии гриппа в Украине нужно признать наших политиков. Они давно на нас чихали...

Мама:
Виталичек, сыночек, полежи спокойно возле мамы, поговорим, пообнимаемся, мама так соскучилась...
Сынулька (6 лет):
Мама, ну что ты как маленькая... «Полежим, поговорим...» Вот, рожайте себе девочку, обнимайтесь, целуйтесь, говорите и скучайте, а я уже взрослый, и меня пацаны во дворе ждут...
Вот такие они, подрастающие мужчины нордического характера!

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..

*******
- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте.

Был чудесный весенний день - ясный, солнечный, на небе - ни облачка...
Но в кустах потрескивали молнии.
*****
Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись "Помним, любим, скорбим".
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны "Помним, любим, ждем...".