- Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие.
Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам...

Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают.
Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:
- Простите, вы - Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.
Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:
- Простите, вы - Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.
Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:
- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.

Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти...

Сидит в камере хохол,ест сало.Ни с кем не делится,зеки аж звереют.Один не выдержал,подходит к нему
-Ты знаешь,что ты петух!?
-Знаю!! Ось зараз сало доим,та пере...бу весь ваш курятник!

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь: - Где мой чай?
Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

Один переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских переговорах.
И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:
- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
Переводчика естественно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
- Вы говорили "на Украину", а надо "в Украину"..
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
- Идите в х@й..

- Мы с моей девушкой сразу договорились быть честными друг с другом. И если кто то из нас изменит, сразу сказать об этом.
- Ну и как?
- Все нормально, за три дня получил семь признаний!..

- Тофик, ты на перемене кушаешь бутерброд с красной икрой,
так хотя бы держи его другой стороной!
- Не могу, Марья Степанна, с другой стороны чёрная..

***

Объявление:
"Продаётся костюм. Б\У один раз
(танцевали в присядку и порвали задний шов на брюках)"

***

Формула Нового года:
- Я с вами не пойду!.. Я не пью!.. Я с пола не eм!..

***

Очень интересно, из чего сделана борода Деда Мороза?
Из ваты?.. из зайчика?..
***

Дед Мороз волшебник - это вочно!!
За свои 12 лет я заметил, что у него вначале волшебным образом в руках появляется подарок, а затем _ стакан.. стакан.. стакан..

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...

Почему эта маленькая склизкая полосочка на бритвенных станках находится после лезвий? Зачем намыливать то, что уже побрито?