Не мое. Сперто. Но уж очень хороша история!

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! – звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все! Хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло пре...

Поощрительная Премия Дарвина
1982 год.

Ларри Уотерс - один из немногих претендентов на Премию Дарвина, которые могут сами рассказать о своих приключениях.

Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он вступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором.
Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров...

В школе у нас пользовались популярностью «откровенники» - такие тетрадки, куда знакомые вносили разную пикантную информацию о себе, главным образом с целью выпендрежа. Ну, там, любимая песня, любимая книга и т. д. Так вот, у одной девочки любимым писателем был «Гидемо Пасан».

А сейчас у дочки в классе та же тема. Так вот одна девочка написала, что ее любимій актер - Леонардо Декабрио

Возможно, во время чтения газеты муж пожелает кружку прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.

Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не по...

Случай в офисе. Со слов менеджера:

- Не включался компьютер - зову админа. Он пришел, поднял руки к небу, пробормотал про себя невнятные слова, повернул мой стул 10 раз вокруг своей оси, пнул компьютер - и тот снова начал работать. Вновь протянув руки к небу, админ что-то пробормотал и ушел. Со слов системного администратора:

- Прихожу к пользователю и начинаю выяснять причину неполадок. Оказывается, он так вертелся на стуле, что шнур от блока питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю блок питания ногой подальше под стол, включаю комп, ...

Представьте себе огромный лекционный зал в институте. Преподаватель, как всегда, не обращая внимания на аудиторию, лепечет что-то и сразу же пишет на доске...
В это время соседка по парте уже около 5 минут тщетно ищет тетрадь... Найти не может, злится все больше
и больше. Перетряхивает сумку в десятый раз, распаляется и, не замечая, что профессор на это время замолк, на всю аудиторию выдает:
- Вчера ДАЛА... а кому - не помню...

Друг из Австралии рассказал. Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде не прочь. Но профессор - человек порядочный."Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. За...

Произошла эта история в Минске в 80-х годах. Про нее даже писали в газете. Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. Жил себе, никого не трогал. А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная табличка! Не знаю уж, какой светлой голове в Министерстве культуры пришла эта гениальная идея, но факт остается фактом. В один прекрасный день во двор въехал подъемник, поднял "стакан" до третьего этажа, и рабочий быстро прикрутил к стене эту табличку. Так вот, стукнула как-то мужику моча в голову: захотел он эту табличку прочитать во что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон! И вот ...

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился "на дело".
При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место
помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на...

Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші - не мина жодної крамниці.
Попросив він:
- Покажіть кухлик той, що з краю.-
Продавщиця:
- Что? Чево? Я нє панімаю.
Кухлик люба покажіть, той, що з боку смужка.
- Да какой же кухлік здесь, єслі ето кружка.-
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
- На Вкраїні живете й не знаєте мови.-
Продавщиця теж була гостра та бідова.
- У меня єсть свой язик, ні к чему мне мова.-
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови.