Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
– Ты что, пила?
– Нет, Вася сказал, что я доска.

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит — очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
— Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят…
Муж:
— Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени:
— Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит — квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе:
— Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
— Как ты жесток, (и, поднатужась) П–п–павел..

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б%%%ь, слепой? ? ?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, б%%%ь, и глухой! ! !

Жена мужа просит: - Порежь хлеба.
- Не могу руки трясутся после вчерашнего.
- Порежь колбаски.
- Не могу.
- А что можешь?
- Посолить.

Принцесса ждет своего принца на белом коне!Адрес:г.Чита,Мямякинский район,деревня Елкино,изба с надписью на заборе:«Петя пидарас»,спросить Фросю.

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Мужик джина поймал,тот ему,как всегда,про три желания.Ну,он подумал,и говорит:
-Пусть мимо меня пронесется стадо злостных носорогов.
Джин офигел,конечно,но ладно,грит,на.И точно,видят:бегут!Огромные,злостные,глаза красные,топот от них.Все,унеслись.
Джин снова спрашивает,а мужик:
-А пусть опять пронесется стадо злостных носорогов.
Снова несутся,глаза красные,клубы пыли,злостный вой,копыта стучат.
Убежали.Третье желание:
-А пусть снова несутся.
Шум,гам,хлоп,топ,злые глаза,пыль.Опять унеслись.
Джин говорит:
-Слушай,мужик,ты ж все,что угодно,мог попросить,ПОЧЕМУ???
-А люблю я беспонтовую суету...

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там
никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…