Вчера купил просроченные пельмени - минусы
на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и
мир».

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Напоминаю: Если жена спросила тебя «Ты меня
любишь? » помни, утвердительный ответ —
платный.

На экзамене Витя вытянул военный билет...

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет? Он ответил:
"- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая, сожалеет о том, что не жил..."

Парень случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски есть с целлофаном.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром
сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -
Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом
занимаетесь, ваши крики и стоны по всему
дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише? Рот жены скотчем залепи что-
ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и
занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет: -
Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня
еб....ь!

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.

На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается !