- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...

- Тату, що це за жовто-синя машина?
- Це ментовоз, синку.
- Чому цементовоз, там же люди сидять?
- Це не люди, синку, це менти.

Наші дні, літо. Тель-Авів, центральна вулиця, середина дня. У переповнений рейсовий
автобус заходить дикого виду араб у товстій зимовій куртці. З нагрудної кишені куртки
стирчить екранчик, на ньому червоними цифрами: "10". Араб сідає між двома
багатодітними єврейськими родинами, чинно складає руки на колінах і якийсь час
спокійне їде. Євреї в цей час потихеньку розповзаються від нього, як від прокаженого.
Нарешті, одна маленька дівчинка безстрашно підходить до дикого араба і запитує в нього:
"Дядечку, а чому у вас на грудях табличка з числом "10"?"
Обличчя араба опромінюється промени...

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний.

Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

- А шо пан палить?
- Пан палить "Яву".
- А шо пан буде палити як не буде "Яви"?
- Тоді пан буде палити "Приму".
- А як і "Прими" не буде?
- Тоді пiдемо палити сільраду.

Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець... Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе... Дістав його, поклав на стіл та й каже:
- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!
А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з'їм, їсти ж хочеться... але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його - я краще потерплю ...
А українцю теж хочеться... "Та ні - думає - не буду їсти! Грузин захоче кохання - не викрутишся... Але ж їсти то хочеться... А от я з'їм сала, в мене сили в ...

-Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі наше пиво називають?
-Як?
- Піво
- А Борщ - пєрвоє,
Галушки - втаройе,
Вареники - пєльмені,
Сметану - майонез,
Університет - палітєх.
Сало - целлюліт

- Повбивав би!