Телефонний дзвінок у фірму "секс по телефону" в м.Конотоп.
-Да, любий, я виконаю всі твої бажання, я зараз зроблю...
-Марусь, це я Іван, будеш додому йти, батон купи.

Українське сіло на Чернігівщині. Темна ніч. Сидять Мікола з Марусею на лавочці мовчки.
Маруся:
- Микола, ну я пішла?
- Сиди!
Сидять ще годину. Маруся:
- Микола, ну я піду?
- Сиди!
Сидять ще дві години мовчки. Маруся:
- Миколо, я пішла!
Встає і йде. Микола сидить сам:
- Ех...не дала!

- Куме, а ти чув, як москалi називають наше шалене кохання з пристрастями до нестями й поцiлунками до опiкiв?
- Як?
- Бліііiзость.
- Тьху, повбивав би!

- Куме, а Вы можете випити відро води?
- Я шо - корова?
- А відро горілки?
- А я шо, не козак?

Київ. Печерськ. Стоянка машин коло Верховної Ради. Міліціонер помічає, що якісь бомж сцить на колесо машини з номерами ВР. Підходить, питає:
-Вибачте, а Ви випадково не з передвиборного штабу Януковича?
-Не-а.
Міліціонер дістає кийок...
-Так шо ж ти, сука, робиш....

Ніч. В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- ну чесне слово, як діти.

Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
-дохтор, дохтор, ну шо Ви мені тут написали?
-те що є, те й написав!
-та ну, написали б - "нормальна" чи "така як в усіх", а то написали - "ЗДОРОВА"

У зоопарку стоять два куми і розглядають за загороддю жирафу.
Перший мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...

Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
- ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.
Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує - там поставлю будинок, там розібью виноградник, мені вистачить.
Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає - там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
- а то буде, під помідори...

Режисер львівського театру говорить актору:
-покажи в очах - радість
......
-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла
......
-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу.