Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Ма...

Село на Західній Україні. По вулиці іде парубок і чує, що з його двору лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: тато прив'язав москаля до колоди і разом з колодою його пилить повільно ржавою пилкою. Він питає до нього:
- Тату, ну що, у Вас немає рушниці, щоб його застрелити?
- Маю, синку, маю...
- Тату, ну що, у Вас немає сокири, щоб його зарубати?
- Маю, синку, маю...
- Тату, ну що, у Вас немає мотузки, щоб його повісити?
- Маю, синку, маю...
- Так у чому ж справа?
- Розумієш, сину, я маю час та натхнення.

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити -
прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Родіна"...

Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу "ого", а Галя Ваша - балувана.

Українські тости

- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!

Вы дyмаете, что y вас тpyдный день, сpавните-ка с этими истоpиями

После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного
пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей,
сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с
большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез
минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы
поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на
пpидиpки к свое...

ЧАСТЬ 3

День 1
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где
нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим
инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он
хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что
в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы
будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркеб...

ЧАСТЬ 2

День 1
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не
поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский
прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как
белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть
перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно
развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант.
Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке
пригодится умение грамотно управлять различными средства...

4. Star Wars.
~~~~~~~~~~~~~

1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы
когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк...
кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них
вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла
переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек..
то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля
Американцы восстановили связ...