Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

- Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.

На работе всегда выкладывайтесь на 100% : 12% в понедельник,23% во вторник,40% в среду,20%в четверг и 5 % в пятницу.

Такой предвыборный сюжет:
Пуст холодильник, денег нет,
Готовить не с чего обед,
Долги за газ. Долги за свет…
По телику вещают бред:
В бюджете, мол, ресурсов нет.
Сижу, втыкаю в интернет,
Чтоб чем-то заменить обед…

Всё не путём… И в самый раз,
Что нынче Выборы у нас!
Кого захочешь, выбирай,
Ведь все сулят народу рай:
Зарплаты будут – зашибись!
И будет всем хватать на жизнь:
На газ, на воду и на свет,
На вкусный ужин и обед!

Ну, что ж, сегодня поутру
Пойду кого-то изберу.
Исполню свой гражданский долг:
Проголосую! (был бы толк)
Не дрогнет ставя «плюс» рука,
Ведь знаю ...

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана девятка сотрудника ГИБДД

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное...

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, испpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Віні-пух з Пітачьком приходить 1 вересня до школи. I тут як завжди їм задають написати твір про то як вони провели літо. От Пітачьок питає Віні-пуха
- А що ж нам писати, ми ж ціле літо траву курили?
- Віні-пух відповідає:
- А ти замість слів "курили траву" напиши слово "читали" ,"ми ціле літо читали", це ж добре!..
Так Пітачьок і написав... Перевіряють роботу Пітачька:
- Прокинувся якось я ранком, пішов почитав, вмився, знов почитав, готував собі сніданок і читав, після сніданку читав до самого обіда, пообідав і щось мені спати захотілося, але перед сном знову собі почитав, дочитав книжку тай заснув.
Прокинувся - почитав i тут приходить Віні-пух, одразу видно читав,
ну ми з ним пішли на балкон, стоїмо читаємо і тут знизу чуємо ІА-ІА, йде тай кричить:
- У вас є що почитати? А сам стоїть такий начитаний тай ще пів букваря за вухом торчить.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька
кричит:"Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!" Василий Иванович:"Хер с ними, Петька!" Петька:"Дык и я про то же."

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят