Заходит друг Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе. Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей? - тихо выходя из ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора. – Сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, с@ска туполобая!!!!

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового
продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется
беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Приходит муж пьяный ночью. Жена его раздела, спать уложила и решила пошутить: засунула ему презерватив в зад. Мужик утром пороснулся, в душ пошёл. Возвращается грууустный такой. Жена и спрашивает:
-Что, с друзьями вчера снова бухал?
Муж, тихо и печально:
-Нет у меня больше друзей...

Муж возвращается поздно ночью домой, а на столе его ждет записка: "Милый, котлеты на плите, борщ в холодильнике, будешь тра..ть - не буди".

Сталин умер в 1953-м, похоронен в 1962-м. Вот загадка для будущих поколений: где он шлялся все это время???