Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое,
второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а
Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не
признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: "Не положено!" (наверное у
них в столовой каждый г...

Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи
поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать этот
диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то
наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена
спрашивает:
- Ну как?
- Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не
бывает).
- (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...

Дергает ручку.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Дергает ручку, которая открывает дверь.
Приоткрывает дверь на десять сантиметров.
Обнаруживает, что ноготь все-таки сломался.
Пытается пролезть в щель.
Проверяет целостность сережек и прически после неудачной попытки.
Открывает дверь еще на десять сантиметров.
Залезает в салон, садится на крайнее у двери место (салон пустой).
Поправляет сережки и прическу.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Открывает кошелку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает сумочку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает кошелек.
...

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам так...

Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в
Московской Службе Спасения. Дело было так:

На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного
нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам
новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его
жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу
зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно.
Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!" -
кричит, "Придурок!!!"
Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит:...

Эпиграф 1
"Вороне где-то Бог
Послал кусочек сыра..."

Эпиграф 2 Зима.
Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном
ватнике, волокущего соломину.
- Куда скачешь?
- В Дом Писателей.
- Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!

Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах
разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее
- кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к
басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе
взятые. В общем, неясно, как она еще лететь ...

Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли
(Франция). Экипаж корабля (самолета) - французы.
Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он
в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм,
галстук - короче, новый русский на новый лад.
Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он
получает доступ внутрь. При этом его приветствуют:
- Bonjour
Наш подумал и говорит:
- Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней)
Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в
бессмертном п...

Приходит Саня с утра в понедельник на работу. Синяк в пол-лица.
«Ну, рассказывай! » «Дык вот, блин, сходил за хлебом…» Далее история
рассказана с его слов от первого лица. Я только напомню к истории от 25
января, что действие происходит в середине 80-х и работает Саня токарем
на заводе. Итак….
Представляешь, вчера, в воскресенье, посылает меня жена за хлебом с
утра. Иду, мелочью в кармане громыхаю. А выпить хоцца… А нет
денежков-то… И тут смотрю - женина подруга Катька из магазина. «Привет,
Кать! » «Привет, Сань! » «А нет ли у тебя, Кать, трохи денежков, а то
выпить жуть как хоцца!...

В НМУ на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию..."

Отрывок из разговора сегодня трех девелоперов в IT конторе:

1-й: Ты вот попробуй объяснить какому-нибудь юниксоиду, что винда -
работает..
2-й: А что же она делает?
3-й: Сосет!
2-й: Пусть, сосет. Но ведь это тоже работа!