Приколи

Собираюсь на работу как всегда в спешке. Покрикиваю на дочку чтобы та собиралась в садик. Крашусь, а в это время подходит дитя и просит понюхать клеящий карандаш.
- Дочя! Не занимайся ерундой, ты еще не одета и т.д.
- Ну понюхай, чем пахнет?
- Ну розами пахнет, одевайся давай.
На бегу садимся в маршрутку и тут милый ребенок звонким детским голосом спрашивает:
- А наешь мама, почему от тебя так вкусно пахнет?
Я:
- Почему?
Дочь:
- Потому что ты с утра клей нюхала!
Скажу только что на следующей остановке мы сошли.

Знакомый поведвл.
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го,
потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала
колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа
прямо с места

Едут в трамвае папа и сын (5 лет). Сын отцу:
- Папа купишь мне мороженое?
- Куплю.
- А шоколадку?
-Куплю,
- А машинку?
- Нет машинку не куплю!
- Тогда я маме расскажу, что ты в ракавину писаешь, хотя она тебе запрещает это делать!
Все кто находились в трамвае хохотали очень долго.

На ночь Юля читала Вовке сказку.
- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решил царь сыновей женить. Дал им лук, стрелы…
- Эту сказку я знаю! – заявил Вовка.
- Откуда? – спросила Юля.
Книжку с русскими народными сказками она купила совсем недавно. По памяти же про царевну-лягушку не рассказывала.
- Папа рассказывал?
- Не-а! Юрик…
- Что еще за Юрик?
- Ну, друг мой, - нехотя сознавался ребенок. – Вообще-то мне нельзя о нем рассказывать.
- Почему?
- Папа не велел.
- Хм! – удивилась Юля.
Вовке было четыре. Он был шалуном. Во время игры мог швырнуть другому ребенк...

Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в кашемиpовом пальто вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: "Можно. Убивай" ...
(это мне pебенок позвонил спpосить - можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке).

Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики.

Малого колбасит не по ДЕТСКИ)