Приколи

если есть повторы - звыняйтэ

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Парень весь в своих мыслях, идет в сортир, открывает дверь и на ходу расстегивает ширинку. Поднимает глаза, видит девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...

А.Шварцнеггер дал своё согласие на сьемки в фильме "Гарри Поттерминатор"

Тех кто догадался, что бога нет, он карает сильнее всех.

Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде!

Я помню чудные мгновенья,
Ну а потом явилась ты...

Если откладывать все на завтра, до него можно и не дожить!

Русский мат-официальный язык чемпионата России по футболу.

Красиво жить не запретишь, но помешать можно...

Губит людей не водка, а медсестра-идиотка.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Чтобы заработать на жизнь, нужно разбогатеть. А чтобы разбогатеть, нужно придумать что-ни...

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное ...

занимаюсь недвижимостью.иногда продаю коммуналки(например кто-то из родственников решил продать свою часть в трехкомнатной).дело хлопотное,но прибыльное.так вот:стоим с покупателем(мужичек 65-ти лет) в ганделыке возле нотариуса.отмечаем будущую(через 15мин)сделку.приняв на грудь,он хвастается какой он герой и как он круто знакомился с будущими соседями:"а я ему говорю:пошел на х.й отсюда".как раз на последних словах в ганделык вошел мужичек с "кравчучкой",надеясь опохмелиться.мой дед произнес это со всей пролетарской ненавистью,а мужичек ,испуганно заморгав глазами,спешно покинул заведение...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пердит. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматрива...