Приколи

занимаюсь недвижимостью.иногда продаю коммуналки(например кто-то из родственников решил продать свою часть в трехкомнатной).дело хлопотное,но прибыльное.так вот:стоим с покупателем(мужичек 65-ти лет) в ганделыке возле нотариуса.отмечаем будущую(через 15мин)сделку.приняв на грудь,он хвастается какой он герой и как он круто знакомился с будущими соседями:"а я ему говорю:пошел на х.й отсюда".как раз на последних словах в ганделык вошел мужичек с "кравчучкой",надеясь опохмелиться.мой дед произнес это со всей пролетарской ненавистью,а мужичек ,испуганно заморгав глазами,спешно покинул заведение...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пердит. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматрива...

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пере...

В бытность мою военнослужащим доблестных Внутренних Войск, в нашей героической части случилась массовая оказия. Страшный недуг поразил личный состав. Бойцы кашляли, как чахоточные неандертальцы, исходили на сопли, как герои мексиканских сериалов, их лихорадило, как после длительного запоя. «Грипп, а хуле» - поведала начальница медслужбы прапорщица Усачева, знойная, усатая, как боевой Чапаев женщина. И сурово так, прокуренным басом добавила : «Всех больных – изолировать в санчасть».

Больных набралось с разных рот человек тридцать. В числе пораженных страшным недугом оказался и я. Понуро, ...

Я сижу один в пустой квартире...
На полу валяется рубашка..
Я не знаю, что творится в мире...
Знаю, что придет ко мне Любашка.

Мы посмотрим вместе телевизор,
Выпьем по бутылочке "Столичной",
И от этого нам станет легче!
Мы почувствуем себя отлично!

Положу её я на диванчик,
Проведу рукой по голой ляжке,
И от этого ей станет слаще,
Милой, дорогой моей Любашке.

Сколько это будет продолжаться
Знаем только я и дядя Вася.
Это я зову его Любашкой,
Потому что мы с ним пиd@р@сы.

Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и табачного дыма.
— Еб вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. — Во что вы превратили правление, еб вашу мать. У вас здесь знаете что?.. Бабы, выйдите! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хотите, хаос!

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как оно выглядело?
— Как настоящее...

Раневская приглашает в гости и предупрежд...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себемужа.У входа висит свод правилработы магазина следующего содержания.
===========================================================
1. Вы можете посетитьмагазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей,качество мужчин повышается с увеличениемпорядкового номераэтажа.
3. Вы можете выбратьлюбого мужчину на каком-либо этаже илиподняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей",чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужч...

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.