Приколи

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как
ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно
было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись
копать и забрасывать землю в колодец.

Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков
...

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку вы...

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...

Были времена, когда последствия опечаток могли быть самыми неприятными. В советское время, например – особенно если речь шла об ошибках, в которых можно было при желании (а желание было!) найти политический подтекст. Даже в средние века писцы не не так рисковали от проделок демонов, которые так и норовили подсунуть опечатку в священный текст...

Старый газетчик рассказывал о том, как в спецвыпуск газеты к какому-то революционному празднику на первой странице крупным шрифтом поместили заголовок: «Лениным владела неуёмная идея переделать мир». Но из слова «неуемная» выпала буква «ё». Получи...

Современная история Рождества

Предположительно произошло сокращением приветствия уличных парикмахеров в старой Москве: «Наше вам почтение, с кисточкой, с пальцем девять, с огурцом пятнадцать!». «С кисточкой» означало, что бритьё будет производиться с мылом (пена наносилась кисточкой); при бритье щека клиента оттягивалась изнутри рта пальцем, либо, что более гигиенично, и соответственно дороже, «одноразовым» огурцом.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.

Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасал...