Приколи

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и … не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот.
Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий ...

Хаваю селедку. Подходит моя, целует и говорит "Я тебя люблю!". Я, продолжая есть селедку, выдаю "Я тебя тоже..." и уже в сторону селедки "... сука костлявая". Вообщем, больше не буду я есть селедку...

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

В семье не обходится без споров, ну нет таких семей в которой бы ни разу не спорили и не ссорились. И иногда возникает желание «наказать» одного из супругов. Стоит ли так поступать? Семья моих знакомых решила, что не стоит. А произошло все так.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют своим супругам бойкот – такой месяц без секса. Видно считают это очень страшным наказанием, которое способно приструнить супруга и сделать его послушным. Вот и в этой семье, когда они только начинали жить вместе, жена решила наказать мужа таким же способом. И когда он пришел с работы, сразу с порога о...

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, ск...

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь…
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар , мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки… - Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь заморож...

- Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
- Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
- Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
- Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.
- Рубашка считается не свежей, если от нее пахнет духами любовницы.
- Чтобы жить в дружбе с теми, с кем живешь постоянно, надо вести себя с ними так, будто вы видитесь всего раз в три месяца.
- Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой.
- Любовь - это не тогда, когда друг без...

Боян... Но жизненно, хочется ещё раз напомнить людям.

Как-тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для то...

Семейная жизнь
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю
* все продолжают

спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю
* все продолжают

спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все
просыпаются, начинают

табуном бегать по квартире, занимать очередь
в туалет, орать,

раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет
из кухни : "Где колбаса?

Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или
кофе? Но учти что кофе

закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды,
муж "снимает с петель"

дверь в туалет.

...