Приколи

Студентська Їдальня :
-А у вас салат сьгоднішній ?
-Я тобі більше скажу, він ще й завтрішній.

На екзамені в ВНЗ препод питає в студентки :
- Розкажіть все що знаєте про помаранчеву революцію .
- Нічого не знаю .
- Хто такі Ющенко і Янукович ?
- Не знаю .
- Ви звідки взагалі ?
- Із Забурбелівки .
Препод відкинувшись на спинку крісла і заклавши руки за голову , мрійливо так :
- Ех кинуть би все і в Забурбелівку...!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"
(с)

На ликера-водочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор , 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.».
Препод с удивлением: «А вот это?».
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
и читает газету. Все, как полагается, списывают.Газета препода медленно ползет вниз.
Реакция:
1 КУРС
Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Все книги убираются.
4 КУРС
Все книги закрываются.
5 КУРС
С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Університет. Кінець семестра. Колишній куратор групи звільнився, призначили нового куратора. Новий нікого з групи не знає й не бачив. Зібрав групу в аудіторії. Дивиться журнал і починає аналізувати оцінки студентів:
– Так, Сердюк, а за тобою армія плаче, ох і плаче...
– Нехай плаче, ридає, хай хоч повіситься! Мені все рівно, я дівчина!!!