Приколи

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Дневник студентки:
1-й курс - никому, никому, никому 2-й курс - никому, никому, только ему 3-й курс - ему, ему, ему 4-й курс - всем, всем, всем 5-й курс - кому, кому, кому

Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинароном техникуме:
Погибли трое.
Профессор отравился ответом на билет, два ассистента захлебнулись слюной.

Зима. На улице снег.
Разговор студентов, отмечающих день студента:
- Идем бабу лепить!
- Какую???
- ??? Какую встретим, ту и будем лепить %-)

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Мысли студента:
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Так студенты сдают экзамены:
1 курс - тихо шелестят шпорами.
2 курс - достают бомбы.
3 курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
4 курс - списывают с учебников.
5 курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Надпись в мужском сортире:
"Твоё счастье в твоих руках!"

"Как горный орел на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза"