Приколи

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи.
Кстати, о блохах, ...
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое
интересное, в шерсти живут блохи...
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была...

Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, все сpазу пpячут все шпоpы.

Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.

Тpетий куpс спокойно списывает не обpащая на пpофессоpа внимания.
Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают учебники.

Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету.

Пришел студент здавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите два, если нет то- пять".Профессор подумал - согласился.
Первый вопрос: "Законно, но нелогично",
Второй - "Логично ,но незаконно",
Третий - "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос- законно,но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично".

Приїзджає син студент 1 курсу Київського ВУЗу до батьків у глухе село.Мама не бачивши сина рік залюбки пригощає сина обідом:
-синку з їж фасольової зупки(мама)
-мамо,каже син,у нас говорять на суп "перве"
Мама подає гаряче:
-на,синку,з їж барабольки!
син відповідає:
-мамо,у нас кажуть на це "вторе"
Ну син поїв смачно і пита у мами:
-мамо,а де десерти?!
На що мама відповідає:
-вот там,синок, стайня!Де срав там і будеш серти!

Поступ до Київського ВУЗу один хлопець з глухого села.
Самотньо йому в столиці...Одногрупники кажуть:
-познайомся з дівчиною якоюсь,веселіш буде...
Стоїть він у метро,дивиться,дівчина гарна.Підходить і каже:
-привіт
вона:
-привіт!
він:
-тебе як звати?
вона:
- Свєта
він:
-а які,Різдвяні чи Великодні?!

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.

В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
- Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
- Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

Идут, с пар, два студента и попивают пивко, а перед ними, идет девушка с афигенной фигуркой...
Один говорит другому:
- Смотри какая фигурка, а какая Ж...па!
Девушка услышала разговор, и улыбаясь обернулась...
А второй, студент смотря на волосатое лицо девушки, говорит первому:
- Полная Ж......па!