Приколи

Первое занятие по вождению.
Инструктор : водить умеешь?
Я: где педаль газа , тормоза, сцепления знаю.
Инструктор: тогда к магазину езжай.
Приехали, он зашёл в магазин. Выходит с двумя бутылками пива и залезает в машину.
Инструктор: Считай что меня здесь нет. поехали.

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въе&али!
- А ты пешком был или на машине?

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи:
1.как течет тосол,
2.как не горит фара и
3.как их обгоняют другие...

Вы знаете, на моём "поршике" на скорости 270 км/час начинается какая-то вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет.

Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита...

У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция: при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.
Типа:
-"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ Н@@УЙ!","ИДИТЕ Н@@УЙ!","ИДИТЕ Н@@УЙ!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.